Mä en jaksa. Mä en vittu jaksa. Eilen koulu alkoi. Kyllä mä sinne jotenkin jaksoin raahautua, mutta tänään mä nukahdin melkein joka tunnille. Huomenna sitte kuntoutuksen seurantatapaaminen. Jännittää nähdä muita näin pitkän tauon jälkeen. Sitten se on ohi. Ehkä nähdään vapaa-ajalle ehkä ei. En tiedä. Tänään oli poliki. Puhuttiin paljon eri asioista. Mun psykoterapiasta ja että se alkaa nyt kevään aikana. Siitä, että se laittaa uuden lähetteen psykofyysiseen terapiaan. Se kysy mun viiltelystä. Mä sanoin et sitä on ollut kaks kertaa. Mulla oli kahen kuukauden tauko, mut sit lipsahdin. Mua on ahistanu parina viikkona enemmän. Ei nyt enemmän ku yleensä mut enemmän ku viime aikoina. Lauantai ilta oli kauhea, söin pussillisen tortillasipsejä ja juustokastiketta jonka huomasin myöhemmin olleen vanhentunutta. Sit mua ällötti ja oksetti ja menin röökille. Poltin itseäni röökillä käteen. En saanut aikaiseksi kuin kaksi pientä jälkeä. Säälittävää. Sitten menin kotiin ja viilsin 45 kertaa. Menin kolmelta nukkumaan ja heräsin tunnin päästä koska sain ruokamyrkytyksen juustokastikkeesta. Sunnuntai menikin nukkuessa.
Olin salaa iloinen ruokamyrkytyksestä koska söin liikaa. Ruokamyrkytyksen takia en paljoa pystynytkään syömään enkä olisi kyllä halunnutkaan. Mua ällöttää itseni. Oon painanut vuoden ajan saman verran. Mä haluan laihtua. Nyt kun olen taas normalisoitunut myrkytyksen jälkeen syön taas normaalisti. Vituttaa.
Alkuviikosta tuli äidinkin kanssa riitaa. En ollut kotona auttamassa vaan parhaan kaverin kanssa ulkona ja riitahan siitä syntyi koska sitten myöhemmin en halunnut lähteä käymään äidin kanssa jossain. Olen kuulemma itsekäs. Haukuin mummia ja äiti tuli kysymään et mitä mä sanoin että sanopa uudelleen, mä löin äitiä. 4 kertaa. Sen jälkeen sain kuulla että " Luulitsä raukka rukka luuseri pelkuri että mä oisin lyönyt sua takas? Jos oisin lyöny ni et istuis enää siinä." Ja sitten mummi sanoi että musta on tullut paholainen. Vittu joo olen siis itsekäs raukka pelkuri luuseri paholainen. Mä en oikeesti vaan voinut hallita sitä mun vihaa mua suututti niin paljon. Vitun pelkuri menisit oikeesti hoitoon. Mikä vittu mua vaivaa? Vittu mä olen sairas. Anteeksi. Äitiä ei sitä paitsi enää kiinnosta mun tekemiset tai mikään muhun liittyvä. Hyvä vaan. Ei mussa oo mitään mikä pitäs edes kiinnostaa.
Vihaan itseäni. Halveksin itseäni. Mä haluan itseäni pakoon mutta en mä vittu pääse. Miten sä muka pääsisit itseäsi karkuun? Et mitenkään. Haluan pois.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti
get lost <3