Drowning

Se ois mun paras teko mitä oisin ikinä tehnyt. Viimeinen myös. Näen koko ajan veitsiä ja ajattelen saksia mun patjan alla. Viiillän kaulan auki iteltäni. Mä haluan pois. Mä en enää vaan jaksa. Tän on loputtava.

Light so many lights ..

Niin paljon valoja. Ne välkkyy. Espan valot. Paras ystävä vieressä. Mulla on hyvä olla vähään aikaan. Sitte tulin kotiin ja alko ahistamaan.

Tää särkee mun sydämen pirstaleiks uudestaan. Mä en ansaitse elämää. Mä en ansaitse noin ihanaa ja hyvää ystävää. Mistä mä voin tietää ettei tää oo unta? Mistä mä voin tietää? en siltikään ansaitse tätä. En halua. En pysty. Haluan pois tästä vankilasta. En jaksa enää.

Mä oon syöny taas liikaa. Syön koko ajan. Ja sit toivon laihtuvani. Hahhah, mitä sä luulet sä oot paska, ethän sä ees pysty laihtumaan, säälittävä paska. Vihaan tätä. Vihaan mun vartaloa. Mun mieltä. Mun ulkonäköä. Kaikkea mussa. Can't you just set me free?

Mess

Mä en halua olla enää täällä. Haluan kuolla. Haluan että joku tappaa mut. Haluaisin tulevaisuuden mut en kestä mun ajatuksia. Mun pää hajoo pirstaleiks. Mä haluan vaan pois. Pakko päästä pois. En haluais tätä mut mulla ei oo enää muita vaihtoehtoja. Joku muu saa käyttää mun elämän mun puolesta.

Fatuglyperson = me

En kestä itteäni. Oon läski. Pitää laihtua. Haluan painaa sen 30 kg. Nyt 39,8. liian paljon. Pakkopakkopakkopakko. mut en pysty. Oon liian heikko. Mutta mun on PAKKO. Pakotan itteni tähän.

Mä oon onnellisempi, laihempi ja parempi kun oon kevyempi. Kevyt keiju. Lasikeiju.

Messed up

Ilman sua en jaksais elää. Nyt kun en oo voinu nähä sua, elämä on ollu hirveetä tuskaa. Mul on tosi vaikee olla. Tunnen itteni typeräks, läskiks, turhaks ja vaikka mitä muuta. Sain taas niinku eilenkin paniikkikohtauksen koulussa. Tänään vaan useamman. Koulu ahdistaa mua ihan hirveesti. en pysty olemaan siellä. Liikaa ihmisiä. Melua. Valoa. Opittavaa.

Jos ulos satais lunta olisin iloinen. Lumi muuttaisi maailmankuvaa. Se piristäis. Kävisin lenkillä. Voisin nauttia talvesta. Lumi on kaunista. Haurasta.

Pitäis siivota huone ja laittaa jouluvaloja ja tavaroita. Täytän 18 ens tiistaina. En uskois itekään sitä. Aika on kulunut nopeasti. En malta odottaa tiistaita. Kunhan saan viettää sen mun rakkaan kanssa ni oon onnellinen en toivo mitään muuta. Pliis toteuttakaa mun toive. Kiitos <3

I don't no what I feel, there is so much feelings.

Mä en tiedä enää mitä mun pitäs sanoa. Mulla  loppuu sanat. Tää ruoka ja paino hallitsee mun elämää. Mä painan 41 kiloa, ainakin kun tänään aamulla katsoin. Mä petyin. Luulin laihtuneeni ainakin kilon. Mut en sit ollutkaan. Mua ahdistaa, pelottaa ja masentaa. Vaikka sanoit ettei mun pidä huolehtia susta en voi olla huolehtimatta. Mua pelottaa. Mua pelottaa että teet jotain ittelles. Mua pelottaaa ihan hirveesti. Eilen kun istuttiin siinä itiksessä ja tehtiin se sopimus just ennen kun sä suostuit mä meinasin purskahtaa itkuun. Mä en oikeesti pysty suostumaan siihen etten kertois kellekään mitään jos tekisit itteles jotain. En vois. Koksa en halua ikinäikinäikinäIKINÄ luopua sua. Varsinkaan vapaaa ehtoseti enkä kyllä pakottamallakaan. Anteeks mä en vaan pysty. Oot liian tärkeä mulle.

Don't do this to me ... and urself. Please im pegging you.

Älä tee tätä mulle. Pliis ole kiltti. Et saa haluta sitä. Kuolemaa. Et saa. Ymmärätkö sä? Ymmärätkö? Jos sä haluat kuolla, mä kuolen mukana. Mä tiedän, että kuolen. Enkä mä vielä haluis. Ei nyt. Ei vielä. Meilä on molemmilla edessä hirveesti hyviä asioita. Niin mä ainakin uskon. Etkö sä muista mitä kaikkea me ollaan suunniteltu? Mä en halua että masennus ja ahdistus vie mun parasta ystävää pois multa. Ei en halua. EIeieieiei! Tajuatko että oikeesti rakastan sua ihan älyttömästi? Tajuatko kuinka paljon mä välitän? Susta vältetään. Sua rakastetaan. Sua tarvitaan. Mä tarvitsen sua. Mä oikeesti tarvitsen sua. Tiesitkö? Jos et tiennyt niin nyt tiedät.

Mua masentaa, pelottaa, ahdistaa. Mä olen läski. Oon huono ja paska ihminen. Koska en ajattele kuin itseäni ja sitä miltä musta tuntuu. Mä olen kauhea ihminen. Vihaan itseäni. Vihaan tätä. Vihaan ruokaa. Vihaan elämää. Mun psyka sano että mun tilannetta pitäs tarkkailla ja sanoin sille monta kertaa ettei tartte. En halua ei tarvitse jos kerran oon normaalipainoinen. En ole. Joten ei mitään tarkkailua. Kiitos näkemiin. Älkää huolehtiko pliis. Se vaa mut vaaan ahistumaan ja laihduttamaan enemmän.

I don't know what to do

Masentaa. En osaa olla. En oo tehny ittelleni mitään vähään aikaan. En tiedä moneenko päivään. Viimeks 4-5 päivää sitte ? purin itteäni ja viilsin. Oon kauhee ihminen. Mut itteni satuttamine on ainoo asia minkä osaan.

Mä en osaa sanoo oikeita asioita. Mä en osaa tehdä oikein. Mä en osaa auttaa sua. Mä tunnen huonoa omatuntoa sen takia. Tiedän ettei tarttis mut unnen kumminkin. Mä haluisin auttaa sua. Koska en kestä nähä kun kärsit. Mä tiedän että suhun sattuu. Mä tiedän että sä tarttisit apua. Sun pitäisi oikeesti käydä siellä terapiassa useemmin. Mä rukoilen seuraavaan kerran kun näät sun psykan sano sille että tarttet 2 aikaa ikolle. koska oikesti tarviit. Mä sanon tän siksi koska rakastan sua ja koska oot hirmu tärkee. <3 En halua että vajoot enempää masennuksen syövereihin. Se on viimenen asia mitä haluan maailmassa.

<3 PLEASE.

Its november and its raining.

Tota mun kokeisiin lukeminen on. En pysty enkä jaksa keskittyä yhtään. Luulen osaavani asiat vaikka en todellakaan osaa ja sit ärsyttää ku menee päin helvettiä kokeet.

Mulla on niin paska olo. Äiti on sairaalassa ja murehdin sitä. Ja sit mua ahistaa muutenki. Sattuu. Henkisesti. Fyysisesti. Koska oon taas viiltänyt muutamana päivänä. En enää pystyny olee viiltämättä. Helpotti kylläkin.